Maintenant que les repas de fêtes sont digérés (ou vomis), je vous propose une alternative au foie gras pour la prochaine fois:
Recette
Moineau cru pour une personne
Ingrédients: un moineau (mort)
Ustensiles: tout ce qui taille, épluche, coupe, râpe, pique, dénoyaute, émonde, immonde
Pré-condition: ne pas avoir mangé depuis 15 jours
Et maintenant, suivez les étapes:
Trouvez un moineau. Aigle royal, pigeon citadin, érismature à tête noire ne sont pas acceptés. Il vous faut un moineau et ne vous trompez pas. Regardez bien avant de zigouiller un rouge-gorge inutilement, le karma serait désastreux.
Tuez-le proprement. Vous n’avez droit qu’à un seul essai.
Si vous avez survécu à l’étape deux, vous avez le droit de passer à l’étape 4 (si vous êtes encore en train de courir après un oiseau volant non identifié, vu que vous n’avez rien englouti depuis 15 jours, je ne donne pas cher de votre personne).
Lavez l’oiseau, on n’est pas des sauvages.
Servez-vous, en guise de pince, de deux doigts de la main droite pour attraper une de ses plumes. Tirez d’un coup sec (vous tenez la bête dans l’autre main). Arrachez la plume et conservez-la.
Recommencez l’opération 482 fois jusqu’à avoir complètement plumé votre moineau. Duvet compris.
Léchez-le vigoureusement sur tout le corps afin de le pré-digérer et de le ramollir.
Croquez un bon coup, avalez les parties molles.
Renouvelez l’opération jusqu’à disparition complète, sucez les os s’il en reste, concassez-les entre vos mâchoires, déglutissez.
Réunissez les plumes et le duvet, faites-en une boulette ou deux.
Si vous êtes une femme, vous vous en servirez de tampon hygiénique.
Si vous êtes un homme, vous y verrez plutôt des bouchons d’oreille.
Lorsque vous quittez la place, remerciez votre moineau de vous avoir sauvé la vie, soyez magnanimes et sachez faire preuve d’une forme de transcendance. Votre moineau, lui, n’avait rien dit aux vers de terre qu’il a ingurgités.
Bonne dégustation